计拓的博客

一年
走完了
一年前的这时
正在兴奋

想到的
又是人生
为什么
变化这么快

头发长了
胡子很久没有刮过了
心
也很久很久没有理过了

又是一个小节
每次都是这样的心情
没什么值得郁闷
却在坚持郁闷

又长大了
自己
别人
都老了



新的开始
就在前方
只有努力
才能实现

我叫计拓
我是计拓
计拓就是我
我要重复这步骤

点燃身上的火
为着理想
勇往直前
永不回头

总是能给自己找到很多的理由

因为考试而放弃工作
实际上去玩游戏

因为分手而沉沦
实际上在睡大觉

现在，考完了
分手悬而未决

回来工作
回来振作

继续努力
为明天

下课
夜晚
好美
想起了你

很久没有见过这样的夜
看着一双双情侣
独自一人
漫步在校园

美的东西总是那么地令人憧憬
20年前呱呱落地的我
在这无限的憧憬中
走到了今天

未来还有那么多年头
要我这样走下去
向着我的憧憬
向着我的理想

　　那天和赵雪聊天，说到了我的理想（的一部分）——我想死在写字台上。这就是我的奋斗目标，还是像我说的那样，就想在历史的星空上作一颗流星甚至彗星。
　　和别人交谈真的很爽，今天上人力资源管理课，裴老师给我们画了那个什么乔什么窗格，说的是人的心中的四个区域，像窗格一样，有公开区、隐蔽区、盲区和未开发区。我想了自己，我有一片很大的区域，非常非常大，我不知道应该算在哪个区：我想公开，可是没有什么倾诉对象，因为人们都不会理解；而我又不想隐蔽；自己又能够知道，当然也不能是盲区；未开发区当然就更算不上了。
　　这个区域都有什么呢？我的理想？我的历史？全都 no ，应该是很多很多。有我的计划，我的抱负，我的经验，我的教训，and so on 。
　　心里的火在燃烧，总是觉得我的身体不能承受这么大的一团烈火，这也许就是为什么我想死在写字台上的原因吧！
　　这样的夜，给了我无限的思索。我喜欢，我喜欢这夜。我要奋斗！我要努力！从自己的心里总有一个声音告诉自己：我是上天派来人间要做一番大事的人，这个思想从1994年就开始出现，当时那张写着“我是神的化身”的纸也许找不到了吧，我记得清清楚楚，是9月13日。
　　烈火，燃烧吧！

一个很特别的学期
我大三了
大学生活的0.618时期
我却失去了自己

上学期末
我得知自己作了分团委副书记
心情万分激动
充实的暑假就在这种激动和工作的热情中度过

开学
我辞去了在N多组织的工作
有些是很高的职位
我想一心一意地做现在的工作

辞去是一件很难过的事
领导，同事，部下
就这么一下子全变成了朋友
角色的变化让我感觉不爽

这其中包括我亲手创立的组织
这其中凝聚着我和战友的心血
我总把这个组织比喻成我们的亲生孩子
突然离去让我的心不停地疼

还留下些什么呢？
我也不知道
也许是学习吧
也许还有别的

我给自己定了目标
我要出国
去英国
学IELTS

准备了很多
书却只翻了四页
也许我就不是一个适合学习的人
我迷茫……

终于找到了一个放弃的理由
我放弃了
我更失落
我不知所措

坐在我的职位上
高高的
却没什么自己的空间
感觉每天没有事做

我寻觅
寻觅了半个学期
什么也没找到
却迎来了令人发狂的插曲

必修课挂了一科
还有一门专业选修也挂了
我的前途
就这样蒙上了一层阴影

大一时挂过高数
好不容易大二时弥补了回来
四级又擦着边缘通过了
而现在……

重修要到大四
一切的一切都拖延到了大四
很多东西就这么没有了
再也找不到了

还好我出生的时候什么都没有
比起那时
现在已经很不错了
一切重新开始吧

我想念我曾经做过的事
想念我的战友
想念的的兄弟
想念过去

我要回到过去
我要找回我的人生目标
我开始奋斗
也许是复兴

我重整旗鼓
开始了新的生活
我努力着
我快乐

但是
人们已经不像从前了
有的恋爱了
人生目标转变了

人
为什么要恋爱
妈妈说男人要先立业后成家
难道他们的妈妈没有说过吗？

我的爱情
一直是个谜
知道的人从来不会说
说的人都是不知道的

我更追求做真正的男人
爱情排在我的议事日程之外
可是孤独的时候
真的想有个人陪

心在外面飞得太久太久
累了的时候
找不到巢
还要继续飞

飞呀飞呀飞
累
走在路上
有要猝死的感觉

也许这就是人
有人陪着会烦
没人陪时会孤独
就这么贱

时间就这么过
转眼就已经是年底了
我的第20年
不知道有什么值得回忆的

不知不觉中
有什么东西在向我靠近
是爱情吗？
我不知道

也许明天的太阳升起时
我的生活焕然一新
但在那之前
我的心很乱

我想从旧的生活中走出
却又不愿接受新的生活
我不知道哪些是对的
更不知道现在自己是不是错了

其实我根本不知道自己正在说些什么
但我明白我的心很烦
我不想这样的生活再继续
我要改变

不管明天如何
只有努力奋斗
才是最好的自己
我要找回自己